Blagues et Humour

mdrr pili jadore ta blague ^^

Dans une université, une belle jeune fille avec
d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches,
lançant des œillades, en décolleté et en mini-jupe, mais une vraie
mini-jupe!


Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal...


La fille continue de le regarder en coin.


N'y tenant plus, le professeur lui demande:


- 'Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ?'


La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés:


- 'Euh… Je préfère un rendez-vous…'


Et le professeur lui répond :


- 'Ok, à l'année prochaine !'

bien vu bien vu

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique.
Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer
le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de
capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma
femme...

______________________

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur msn, et c'est sa colocataire sur
son compte qui me répond "dsl c'est pas marie elle est chez son
copain". J'ai bien cherché elle n'est pas chez moi.

______________________

Aujourd'hui et depuis au moins six mois, je réconforte une copine dont
je suis timidement amoureux de ses déboires avec les mecs. Elle m'a
sorti en remerciement : "C'est avec toi que je devrais sortir, ahahaha
!" Ahaha.

hum... j'ai plus envie de dire "le pauvre" plutot qu'envie de rire...

pili a écrit:Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique.
Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer
le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de
capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma
femme...

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Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur msn, et c'est sa colocataire sur
son compte qui me répond "dsl c'est pas marie elle est chez son
copain". J'ai bien cherché elle n'est pas chez moi.

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Aujourd'hui et depuis au moins six mois, je réconforte une copine dont
je suis timidement amoureux de ses déboires avec les mecs. Elle m'a
sorti en remerciement : "C'est avec toi que je devrais sortir, ahahaha
!" Ahaha.

Je connais tes sources pili Je dirais VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de tester ma nouvelle poêle. J'allume le gaz, pose la poêle et y verse de l'huile. Quelques minutes plus tard, je panique en sentant une forte odeur de brûlé. Ce n'est qu'en voyant la cendre sous la poêle que j'ai compris : j'ai oublié d'enlever l'étiquette en dessous.
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Aujourd'hui, de retour du boulot, on m'annonce que je n'ai plus de plasma, plus de canapé ni de table basse. Un cambriolage ? Non, les huissiers.

Ouais, ça vient de VDM

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Question posée par Julien LEPERS en personne
lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus
grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.



Top 30 secondes.

JE SUIS

une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.


En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et
souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide,
comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la
condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même
: des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent
très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la
cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes
poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en
attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma
prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par
jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes
soutiennent.

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......




UNE BROSSE A DENT !

Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé ?

moi je savais que c'etait brosse a dent!
Je connaissais un blague un peu comme ca...

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Il répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.


Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir
Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant
les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le
sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses
vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.



- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?


Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.


Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je
voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça
depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu
faisais de la contrebande ?...


Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?


- Des bicyclettes !!!!....

Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent
un pot ensemble dans un bar.Lorsqu'ils commencent à être l'échauffés',
ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

- Hier soir, j'a fait l'amour à mon femme trois fois hé vrinde!

Et ce matin, elle m'a fait une fois du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays plat ferdoume!


Le Bruxellois toujours aussi vantard réplique :

- Moi, hier soir peye, j'ai fait l'amour à ma meïe six fois tu
saïïïe. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner ô lit en me disant que
c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie, tof non?


Le Wallon quant à lui ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :

- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :

- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

et le brave Wallon répond :


- T'arrête pas...


VIVE LA WALLONIE

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : - Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : - Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au

chauffeur:'Ami chauffeur, ami chauffeur, Si t'es champioooooooooooon,

appuiiiiie sur le champignoooooon 'Alors le chauffeur pour leur faire

plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :'Ami chauffeur, ami

chauffeur si t'es champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le champignoooooon

'Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.Et les

handicapés reprennent :'Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es

champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le champignoooooon ' Alors le chauffeur

pour leur faire plaisir accélère à 150,et PAF !... l'accident. Le chauffeur

est gravement accidenté...Alors les handicapés chantent :' Il eest des nôôôôôtreees.. '

Loool sacré pili

_C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
>
> Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'
>
> Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
>
> Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un
>
> passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
>
> Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
>
> Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
>
> Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
>
> Non.
>
> Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
>
> C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
>
> C'est là où je voulais en venir...
_________________

C'est une blonde qui rentre au coiffeur, avec son casque sur les oreilles. elle s'installe, et previent la coiffeuse de ne pas retirer son casque. La coiffeuse au service du client dit "ok" en espérant ne pas trop galerer.
la blonde apres 10 min de coupage de méches s'endormit. la coiffeuse retira son casque pour dégager les oreilles. 10 min apres une fois la coupe finis, elle essait désespérément de reveiller celle-ci. elle est morte... la jeune coiffeuse ne comprends pas pourquoi... elle enfile le casque sur ses oreilles, elle ecoute... Inspirez... Expirez... inspirez... expirez...

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture,
mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000
Km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander
conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.

La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette de mande à la blonde :

- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

C'est un gars dans la rue, qui voit une super gonzesse, le flash total. Seuleument il arrive pas à se décider à l'aborder.

Puis finalement il y va et lui dit :

Vous savez quoi? J'ai une montre magique. Savez vous ce qu'elle me dit là ?

La fille interloquée : Ben non.

Le gars : Elle me dit que vous n'avez pas de petite culotte.

La fille lève sa jupe et lui dit : ben si vous voyez bien, j'en ai une !!!

Le gars : Ah mais oui c'est vrai j'oubliait,

Elle avance d'une heure...

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui

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Il était une fois une pièce de 20 centimes.Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.


Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.


En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les
anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus
beau nuage du Paradis.


On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive.Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à
gauche.

Le voilà aussi au paradis.


Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.


Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe
de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en
4.

Quelque temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande
à parler à Saint Pierre : "Saint-Pierre, comment se fait-il que la
pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet
de 500, je sois mis de côté ?"


Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe».

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...


En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.

En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
sous-vêtement très très sexy et elle tenait deux petites cordes en
velours...




Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...






Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes

Les mecs, C'est Comme Un Chien...Tu le Caresses, La Queue Se lève.

Les mecs, C'est Comme Les Trains...Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain.

Les mecs, C'est Comme La Bière...Les 2 Rendent Malade.
Les mecs, C'est Comme Les Grenouilles...Plus Sa Saute Plus C'est Content.

Les mecs, C'est Comme Les Elephants...ça Trompe Tout Le Temps.

Les mecs, C'est Comme Les Pokémons...Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent.

Les mecs, C'est Comme Du Pop-Corn....+ C'est Chaud...+Ca Saute.

etc etc ...

Walt Disney licencie blanche neige...
ils l'on trouvé les jambes écartées sur le visage de pinochio
elle hurlait:


DIS DES MENSSONGES!!!!!!!!!!!!!!
, DIS DES MENSSONGES!!!!!!!!!!!!!!

Tout le monde connait Chuck Norris, qui joue le rôle principal dans Texas Ranger. Et bien,
CHUCK NORRIS POSSEDE DE
VERITABLES POUVOIRS, SES TALENTS NE SONT PAS UN DON DE DIEU, DIEU
ESPERANT LUI MEME RECEVOIR UN DON DE CHUCK NORRIS...
Voici qq exemples de ce qu'il peut faire:

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Un jour Chuck Norris a dit "Vas voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River. Avec un tatouage Malabar.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes. En même temps.

"Quelle est la différence entre un pigeon ?". Seul Chuck Norris connait la reponse.

Seul Chuk Norris a fini le jeu Tétris.

Si Chuk Norris va voir le PSG, c'est pour connaitre la défaite.

Si Chuck Norris te dit d'aller te faire voir, tu y vas.

Chuck Norris fait ses 35 heures en une journée.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris parle 82 langues. En meme temps.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.

Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.

Quand Chuck Norris te donne un coup de pouce, ça fait super mal.

l'Homme descend du singe, dites ca a Chuck Norris...

Chuck Norris comprends le Jean-Claude VanDamme.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris ne joue pas a "cache-cache", il joue a "cache toi et prie pour que j'te trouve pas".

La mere de Chuck Norris l'a deja appele "mon poussin"... Une fois.

Chuck Norris peut claquer une porte tournante.

Chuck Norris n'a pas le sida mais il le transmet quand meme.

Chuck Norris peut laisser un message avant le bip.

Chuck Norris ne casse pas les pieds, il prefere casser la gueule.$$

la femme de Chuck Norris peut expliquer la règle du hors jeu.

Si Chuck Norris roule si vite c'est que la pedale d'accelerateur le fuit.

Chuk Norris peut remonter le terrain de Oliv et Tom en 1 épisode.

On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien.

Meme quand Chuck Norris ment, c'est vrai.

Etc, etc ... et j'en ai bcp des comme ça!! Si vous aimez, faites-moi savoir!!
Bon allez, j'arrête là, j'en ai une centaine comme ça

ouais bof... je n'aime pas trop trop ses blagues... Je prefere les bonnes vieilles blagues qui font mourir de rire

les blagues semi racistes sont elles acceptées ? enfin bon la plupart le sont donc bon :


Que dit-on a un arabe en costard ?
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LEVEZ VOUS ACCUSE !

Ca c'est la blague dans Mesrine ^^