Blagues et Humour

misterjems a écrit:Ca c'est la blague dans Mesrine ^^

ah bon, j'aurai du le voir si elle y était, je ne savais meme pas

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtement
très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...


Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...



Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
>
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
> 'D'accord, docteur', répond Hassoun.
> Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
> 'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
> Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
> Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
> 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
> 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
> 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
>
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle
s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
> Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
> 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

Olala, super jeu de mot bravo =D reste à savoir des gouttes de quoi hein ... un médicament blanchâtre ?! ... oups

Allez les gars faites nous rire

C'est une sage femme qui se rend chez le
boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le
boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier Madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand
tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un
petit bébé.

- 3,800 kg ! Dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » Demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

J'avoue, c'est trop degueu

J'adore!!! j'aime l'humour noir ^^

Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs,ok?









Commençons!





1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.






2. Multiplie ce chiffre par 50.










3. Ajoute 44 au résultat.





4. Après multiplie par 200.






5. Si cette année tu as déja fêté ton anniversaire, ajoute 109.


Sinon ajoute 108.






6.Dernier pas:soustraie ton année de naissance (par exemple,soustraie 1941,1973, etc.) au résultat obtenu.




Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.









Donc :





Le premier des 5 chiffre t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?





Mais c'est pas tout.





Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.





Mais le meilleur va venir.




Les second et troisième chiffres indiquent.....



LA POSITION QUE TU PREFERES HONTEUX !!!!!!

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande : 'Tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté
sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta
copine me fouettait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans
le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre
fils....'

Haha TROP bien

Fais cet exercice de maths surprenant.


Il dure seulement 20 secondes.


Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs, ok?





Commençons!



1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.



2. Multiplie ce chiffre par 50.





3. Ajoute 44 au résultat.



4. Après multiplie par 200.


5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 109.


Sinon ajoute 108.



6.Dernier pas: soustraie ton année de naissance (par exemple,soustraie 1941,1973, etc.) au résultat obtenu.



Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.




Donc :



Le premier des 5 chiffre t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?



Mais c'est pas tout.



Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.



Mais le meilleur va venir.


Les second et troisième chiffres indiquent.....




LA POSITION QUE TU PREFERES HONTEUX !!!!!!

SPLENDIDE

*ptitferet4* a écrit:SPLENDIDE

Profitez-en pcq ça ne marche que pour l'année 2009!!

pili a écrit:

*ptitferet4* a écrit:SPLENDIDE

Profitez-en pcq ça ne marche que pour l'année 2009!!

En fait non çà marche pour chaque année...

Ah terrible ^^
J'ai kiffé celle la !

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.
Nico
regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail,
il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y
mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là
encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros
pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai
faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Nico
commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60
euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle
n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.
Il
se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce
soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à
Catherine d'une manière très habile :
" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
" Non, seulement quand j'ai mes règles..."

edit: Je ne trouve pas cette blague très drole...

ps: désolé je m'étais un peu emporté ^^

Italiano38 a écrit:euh... je comprend pas trop.. je veux pas casser la blague mais bon... quand votre compagne à ses règles çà vous bloque vraiment?? Je veux dire au pire si vous avez peur d'avoir plein de sang, il y a des préservatifs.. Enfin bref.. je suis un peu deçu pour la blague (désolé pili) pcq tout çà pour une chute pareil... Enfin tout çà pour dire que perso cette blague ma pas fait rire.

oula ^^.... merci italiano, ta remarque va PARFAITEMENT dans la rubrique blague ... c'est chaud de lire ca apres la blague

*ptitferet4* a écrit:

Italiano38 a écrit:euh... je comprend pas trop.. je veux pas casser la blague mais bon... quand votre compagne à ses règles çà vous bloque vraiment?? Je veux dire au pire si vous avez peur d'avoir plein de sang, il y a des préservatifs.. Enfin bref.. je suis un peu deçu pour la blague (désolé pili) pcq tout çà pour une chute pareil... Enfin tout çà pour dire que perso cette blague ma pas fait rire.

oula ^^.... merci italiano, ta remarque va PARFAITEMENT dans la rubrique blague ... c'est chaud de lire ca apres la blague

Tu sais, ce n'est pas moi qui l'ai inventé, je n'ai fait que du copier-coller... Puis je pense que tes explications de sont pas nécessaire (on s'en fou que tu mettes des capotes pour éviter le sang)
En disant: "je ne trouve pas cette blague très marrante", ça suffisait

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.

L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.

Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.

C'est
la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport,
prends quelques verres au bar et pendant que tu y es trouve-toi une
belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où
c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.

Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.

T'as pas fait ce que je t'ai dit?

Oui,
j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de
l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune
hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis
cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me
suis endormie.

Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
>
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
> 'D'accord, docteur', répond Hassoun.
> Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
> 'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
> Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
> Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
> 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
> 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
> 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
>
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle
s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
> Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
> 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'
>

Un
jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse
s'il pouvait lui parler après les
cours. Elle accepte. Le moment venu :
> > >

> > > La
Maîtresse : Alors,
que veux-tu me dire, Thomas ?
> >
>
> > > Thomas : Je pense
être trop intelligent que pour rester dans cette classe,
je m'embête
! Je voudrais passer directement au secondaire.
> >
>
> > > Sur
ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur
commence le test.
> >
>
> > > Le
Directeur : Voyons
voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

> > >

>
> > Thomas : Douze,
Monsieur le Directeur !
> >
>
> > > Le
Directeur : Et 6 X 6
?
> > >

> > > Thomas : Trente
six, Monsieur !
> >
>
> > > Le
Directeur : Quelle
est la Capitale du Japon ?
> >
>
> > > Thomas : Tokyo ,
Monsieur !
> > >

> > >

>
> > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune
erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la
maîtresse demanda si à
son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux
acceptent, et
elle
commença.
>
> >
> > > La
Maîtresse : Bien,
Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

> > >

> > >
> > >
Thomas
: Les
jambes, Madame !
> > >

> > > La
Maîtresse : Correct
! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas
dans les miens ?

> >
>
> > > Le
directeur s'étonne de la question...

> > >
> > > Thomas
: Les
poches, Madame !
> >
>
> > > La
Maîtresse : Bien,
Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en
double ?
> >
>
> > > Le
directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
:

> >
>
> > > Thomas : Les deux
'M', Madame !
> > >

> > > La
Maîtresse : Où
est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> > >

> > > Thomas : En
Afrique, Madame !
répond le
gamin sans hésiter.
> >
>
> > > La
Maîtresse :
Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

> >
>
> > > Le
directeur ouvre grands les yeux
-
au même moment, Thomas répondit :
> > >
> > > Thomas : Le vernis
à ongles, Madame !
> >
>
> > > La
Maîtresse :
Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

> >
>
> > > Thomas : Les
genoux, Madame !
> > >

> > > La
Maîtresse : Bien.
Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large
qu'une
femme célibataire ?

> > >
> > >

>
> > Le directeur n'en croit pas ses oreilles
!

> > >
> > > Thomas : Le lit,
Madame.
> > >

> > > La
Maîtresse : Quelle
est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

> >
>
> > > Thomas : Votre
langue, Madame !
> > >

> > > La
Maîtresse : Quel
mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou
sec et que les hommes aiment regarder ?
> > >
> > > Thomas : Le ciel !
Affirme Thomas.
>
> >
> > > Le
directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test
et s'exclama : 'Ce
n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université
!Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '


> > > Morale
de l'histoire
:
C'est
avec l'âge que l'on devient pervers ! !
______________________________

C'est une petite fille et sa mère qui font une
promenade dans le parc quand soudain, elles virent deux adolescents
faire l'amour dans un buisson.
La petite fille dit :
-Maman, qu'est-ce qu'ils font ?
La maman hésita, puis répondit rapidement :
- Hmmmm, ils font un gâteau.
Le jour suivant, elles se promenèrent dans le zoo et virent deux singes ayant des relations sexuelles.
A nouveau, elle demanda à sa maman :
- Que font-ils ?
- Hmmmm, ils font un gâteau.
Le jour suivant, la petite fille dit à sa mère :
- Toi et Papa, l'autre nuit, vous avez fait un gâteau dans le salon ?
- La mère, choquée, demande à sa fille :
- Mais comment sais-tu cela ?
- Parce que j'ai léché le glaçage qui était resté sur le canapé ..